それが、

ブログです。
　
　
　
　
従来ブログは、情報の公開と認知度向上のために書いていた人も多いと思いますが、このブログはあくまで自分専用、誰にも公開しません。

ですので自分しかアクセスできない設定にします。
　
　
　
　
何を目的にブログを書くのか、

それは自分の行動および考えの整理です。
　
　
　
　
カテゴリは考え、行動、未来、仕事にしたいもの、買ったもの等、自由に設定し、思いついたときに書いて行きます。

大切なのは、ちゃんとカテゴリ分けすることです。
　
　
　
　
ノートに書く日記では、時系列にしか確認できず、前後の関係もバラバラですが、ブログを使ってカテゴリごとに集めて並べてみると、自分のただ書きつらねた文章の中に、思考の共通点が見えてきます。
　
　
　
　
その思考の共通点があなたの求めている答えです。
　
その思考の共通点を見つけ出し、やりたいことに結びつけることができれば、きっと悶々とした日々から抜け出すことができるでしょう。
　
　
　
　
もっとはっきりさせたいという人は、マインドマップを使って、自分の脳の中にあるぼやけた考えを全部吐き出して、整理してみるのもいいでしょう。
　
　
　
　　
是非一度、お試しください。
　
　　
　
　
※上記は実際に私が行った方法でお勧めです。ただ、やりたいことに結びつけれてはいません。

悩みのフォーマットとは人それぞれが持つ固有の悩みの型であり、悩みの初期設定のことである。

私はとりあえず、そう呼ぶことにした。
　
　
　
　
悩みはある程度のパターンはあるものの、人それぞれに十人十色、千差万別の悩みがある。

この悩みのフォーマットは、外見から始まり、才能、能力、勉強、健康、病気、人間関係、家族、家庭、恋愛、結婚、仕事、職場、お金、生い立ち、社会状況等、人を取り巻く全ての悩みで構成される。
　
　
　
　
この悩みのフォーマットこそが私たち個人個人に与えられた課題であり、克服すべき試練なのではないかと思っている。
　
　
　
　
人は切羽つまらないと動かない。

できれば楽にいたいものである。

しかし、悩みのフォーマットが私にはめられた時点で、私は努力せざるを得なくなった。

この悩みのフォーマットを克服しなければ社会で生活が全くできないのである。

何から手をつけたらいいのか分からないので、腕立て伏せをしたり、ランニングから始めた。

それから、読書も始めた。

どれも直接的に悩みのフォーマットに対して効果があるわけでもなく、ただ、何もやらないよりいいだろうという思いだけで行った。

悩みのフォーマットがなければどんなに楽だったろうと悔やむことも多々あるが、ここで得られた努力の蓄積は何ものにも代えがたい貴重なものになった。

私は、ここで行った努力により大きく成長できたように思っている。

昔の楽に生きていた自分に戻るわけではなく、苦しいけど、今の自分の方がいいだろうという感覚である。

無知ゆえの思い込みで行動していた頃より、多くを知り、その上で行動する今の方がいいと思える。

昔の楽で無知で自然体で生きていたと思える頃の私が本来の私ではなく、苦しいことも抱え、それに対して、何かしらの答えを出し続けた今の私が本来の私なのではないかと思える。

学校を卒業して就職し就職した所で一生働くというのが人生だと思っていた時期がある。

しかし、思ったより社会は不安定だということに気づいた。

今は、その努力の蓄積がきっと役に立つときではないかと思っている。

努力の蓄積は、行動するときに活用してこそ役に立つ。

努力の蓄積は知識や能力を向上させるだけでなく、思想に変化をもたらす。

新たな指針を持って人生を歩み始める。
　
　
　
　
悩みのフォーマットに関しては、今も、なければどんなに楽に暮らせただろうと思うことがある。

しかし、この悩みのフォーマットが私に与えられていなかったら、この努力の蓄積はけして得られるものではなかった。

なぜなら、私は、かなりの怠け者だからだ。
　
　
　
　
悩みのフォーマットは人それぞれにそれぞれ固有の型がある。

悩みのフォーマットが人それぞれに与えられた特有の課題だとしたら、

それを解決するために得られた努力の蓄積は、その人の得るべくして得られた能力なのではないだろうか。

その能力は、今後の人生に大きく影響するとともに、あなたの支えとなってくれるだろう。
　
　
　
　
※上記文章は一個人の理想論の記録であり、誰に強要するものでもありません。

症状で悩みだしたのは２０年前だった。

自分の意思に反して自分の身体が勝手に震えだしたりするので、言いたいことも言えずとても歯がゆい思いをした。
その時、人間の意思と身体は別々なものだと思った。

それから１７年何とか社会生活を続けてきたのだが、精神的にどうしようもない状態になったので、精神科へ行ったら、社会不安障害と診断された。

その後、双極性障害と診断内容が変更された。

双極性障害を調べてみると、暴言を吐いたり、落ち込んでみたりと、かなり訳が悪いことが分かった。
金遣いが荒く、自己破産する人もいるという項目を見たときは顔が青くなった。

双極性障害は別名、躁鬱病といい、薬物療法で治療できるらしい。

双極性障害の薬は、感情の起伏を緩やかにさせるらしい。

実際、薬を毎日飲んだのだが、薬による眠気が凄まじかった。

しかし、薬を飲み続けたおかげか、症状が軽くなってきた。

社会不安障害や双極性障害の薬物療法は非常に期間が長いので根気よく続ける必要がある。
私の場合は３年飲み続けた。
その間は効いているのか効いていないのか、はっきり分からないため、続けていることに意味があるのか疑心暗鬼になることもあった。

認知行動療法は、自分で本を買って勉強してみた。
どんな本にせよ、学ぶことはたくさんある。
知識を吸収することで、いろんな対処法や考え方を知ることができた。

どんな病気でも、出来ればなりたくないものである。
でも、周りを見渡せば違った形で色々と悩んでいる人は多い。

症状が少々軽くなったおかげか、少しは前向きに考えることができるようになってきた。
　
　
　

自分の気にしている行動と共通点があるような気がしたので真剣に見始めた。

その症状の名前はアスペルガー症候群というものであった。

すぐに本屋へ行ってアスペルガー症候群の本を見てみた。

本屋の本棚には大人のアスペルガー症候群という本が何冊もあった。

大人のアスペルガー症候群というのは大人になってから発症するのではなく、大人になってはじめてアスペルガー症候群だったということを知った人々のことを言う。

ウィキペディアでは、アスペルガー症候群を”アスペルガー障害（アスペルガーしょうがい）は、社会性・興味・コミュニケーションについて特異性が認められる広汎性発達障害である。”と説明している。

アスペルガー症候群とは発達障害というもので、脳の一部が発達しないために一部の機能が極端に劣るらしい。

なんかおかしいなと思いながらも、ごまかしながら社会生活を送ってきた人はアスペルガー症候群を疑ってみてもいいかもしれない。

一番衝撃的だったものは、左と右がよく分からないという箇所だった。

左と右が未だに考えないとわからず、それを考える事が苦痛なのだ。

それを今まで笑い話として話すこともあった。

共通点が数が多くなるほど、ますます、アスペルガー症候群について知りたくなった。

アスペルガー症候群という症状の存在を知り、一つの事を思った。

それは、苦手とするものに対し、無理に克服するために過大な努力をすることを辞めようと言うことだ。

発達していないものを、これから努力しても大きく変化するものでは無いのではないかと思った。

苦手なものの克服に注ぐ力はホドホドにして、得意なことに力を注ぐことにした。

苦手なものの存在が自分に対する劣等感に大きく関与しており、それを無くそうとか、隠そうとか、何とか克服できないかと四苦八苦してきたのだが、発達していないということもあるということを知り、無くすとか隠すための努力は辞めて、これからはオープンにして、克服ではなく、苦手なものを苦手なものとして受け入れ、柔軟に対応するスタイルに変えていこうと決めた。